Poniendo las cosas claras – Chiste

Ella decía: Mira Carlos, para no andar con rodeos, te voy a ser muy sincera. Cuando traiga el pelo de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera violenta. Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido con un moño, significa que no quiero saber naaaada de naaaaada.

Muy bien, le contesta él: Yo voy hacer mas claro que tu.

Cuando me veas con una cerveza ‘Presidente’ en la mano, quiero decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Cuando me veas con ‘Dos Presidentes’, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada. Cuando me veas con un Six pack de cervezas, quiero decir que lo quiero hacer mas salvaje.

Pero cuando me veas con un Six Pack de cervezas y una botella de Brugal en la otra……. Prepárate, porque eso quiere decir: ME IMPORTA UN COÑO PA’ DONDE TENGAS EL PAJÓN.. ¿OK?….

Trasladarán a otro lugar capital Haití, dice Preval

PUERTO PRINCIPE.- El presidente haitiano, René Préval, anunció en la mañana del jueves que la capital del país será trasladada a un lugar todavía no anunciado.

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Carajitos jodones estos

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Al Horford, primer dominicano en un juego de estrella de la NBA

Al Horford

El dominicano Al Horford Reynoso estará en el Juego de Estrellas 2010 de la NBA, tras haber sido seleccionado para la reserva del equipo del Este.

Con esta selección, Horford Reynoso se convierte en el primer dominicano en ser escogido a un juego de estrellas de la NBA.

El dominicano quedó en tercer lugar en las votaciones para escoger el centro titular del Este, pero está teniendo tan buena actuación en lo que va de temporada, que el dirigente se decidió a invitarlo.

Horford Reynoso está rebosante de alegría por la noticia, según comunicó a DominicanosHoy.com su madre Arelis Reynoso.

Vía | DominicanosHoy.com

Reportero hablando sobre control antidrogas es descubierto – Video

Me muero de la risa al verle la expresión al hombre cuando la mujer le pregunta que si él se la haría, jajaja.

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Eto solo se ve en mi país

La Oficina de Información de Defensa a los Afectados de los Parquímetros (OIDAP), eso es algo que solo en RD se ve. En realidad cual es el verdadero trabajo de ellos, a parte de protestar? Que hacen en su oficina? Esto en increible pero cierto.

Sólo en mi país ocurre esto. Y si trujillo estuviera vivo que diría de eso?

Protestas en Jaibon-Mao por desalojos

Continúan las protestas en el distrito municipal de Jaibón o Pueblo Nuevo-Mao, en donde ayer miembros de la Policía Nacional desalojaron a moradores de esa localidad que invadieron unos terrenos de la Compañía Panamericana de Tabaco (COPATA).

Agentes policiales lanzaron bombas lacrimógenas contra los invasores que alegan que los terrenos ocupados son del Estado y no de COPATA; por lo que luego de ser desalojados, los mismos se lanzaron a las calles a protestar, escenificándose enfrentamientos entre las tropas y los manifestantes.

Según el reporte del periodista Rafael Pujols, en la mañana de hoy, los residentes en Jaibón o Pueblo Nuevo-Mao se lanzaron nuevamente a la calle obstaculizando la carretera principal y evitando el tránsito vehicular por esa zona, por lo que tropas mixtas del Ejército y la Policía Nacional fueron enviadas para restablecer el orden y limpiar las vías.

Vía | Noticias del Noroeste

En que se gasta el dinero que es donado a la Cruz Roja?

Univision.com

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Dios mío y qué es?

Montecristeños están “jartos” de tantos mosquitos

Montecristi, R.D.  Residentes en la parte baja de esta ciudad denunciaron que la  cantidad de mosquitos, lo tienen desesperados sin que las autoridades tomen los correctivos de lugar.

Los habitantes de los sectores Cristo Rey, El Albinar y Salomón Jorge, señalaron que a pesar de que en el ayuntamiento de esta ciudad adquirieron una maquina para fumigar, estos la utilizan muy poco.    Mientras los munícipes no tienen sosiego ni de noche ni en el día con dicha plaga.

Finalmente, están haciendo un llamado para que la provincial de salud publica y el ayuntamiento que dirige Nachito Martínez, coordinen un operativo de fumigación en los citados barrios, porque de lo contrario aumentarían las enfermedades transmitida por los mosquitos.

Vía | Nada Personal

La madrina del equipo de Licey – Con razón perdieron

Dedicado a mi pana el Dj Wilson que le gustan de ese size


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Quitando el mantel sin alterar lo que está sobre la mesa

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Frases matrimoniales

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”

La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde”.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

►Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?…” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!”

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”

-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…” -le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:

– Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?

“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra,  responde: “Si, se debe  a que estoy casada con el hombre  equivocado.

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.


Cuando  una mujer te roba tu marido, no hay  mejor revancha que dejar que se quede  con él.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: Busco marido. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: Te puedes quedar con el mío.

Había una vez un hombre que dijo: Yo  no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde.

El hombre está incompleto hasta que se casa luego, está aniquilado.

Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La mujer le dice: No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? Eso sucede en todos lados, hijo.

Si no  fuese por el matrimonio, los hombres andarían  por la vida pensando que no cometen  errores.

Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: Mi mujer es un ángel. El otro responde: Tienes suerte, la mía todavía está viva.

El matrimonio conversaba: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?… “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
“¿Ya ves?, ¡no vales nada!

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

El marido agonizante: María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, ¡el desayuno”.

Papá, –¿Qué son los cuernos?
No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”

La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde”.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?…” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!”

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”

-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…” -le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:

– Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?

“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

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El figureo de Villa, con lengua y to’

Super queso

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Nelson Cruz no jugó ayer enfermo con salmonera

Nelson Cruz es oriundo de Las Matas de Santa Cruz.

El jardinero dominicano Nelson Cruz no jugó ayer en el octavo partido de la serie final entre los Gigantes del Cibao y los Leones del Escogido pues se encontraba interno en Montecristi, afectado de salmonela.

La infección le provocó altas fiebres, diarrea y vómitos y había sido la razón por la cual sufrió de altas temperaturas en los últimos días.

“Es una pena, pero no vamos a poder contar con Nelson (Cruz) pues se encuentra muy enfermo e interno en estos momentos”, dijo ayer el sub gerente del equipo, Juan Mercado.

Cruz regularmente es el tercer bate de los cibaeños y su presencia en la alineación, aunque no ha bateado esta postemporada, representaba un poder y temor para los lanzadores del bando contrario.

“Nelson estuvo entrenando en su casa en Montecristi en la mañana y se sintió mareado por lo que fue llevado a una clínica donde le diagnosticaron la afección”, agregó Mercado.

Los Gigantes del Cibao buscaban anoche coronarse campeones del torneo de béisbol invernal dominicano por primera vez en la historia de la franquicia nordestana.

Hoy.com.do

El insomnio reduce la materia gris del cerebro

Yo sabía que los que están haciendo los videos en contra de Villa Vásquez era algo que le pasaba, el insomnio los tiene medio loco.

Ya se sabía que las situaciones de estrés crónico y severo –como el que produce la depresión o el trastorno de estrés postraumático- están relacionadas con volúmenes menores en las regiones del cerebro “sensibles al estrés”, como el giro cingulado o el hipocampo (área vinculada a la formación de recuerdos).

Ahora, un nuevo estudio sugiere que también el insomnio crónico puede reducir el volumen de la corteza cerebral.

Investigadores de diversos centros de investigación holandeses utilizaron una técnica especial llamada morfometría basada en voxels para evaluar los volúmenes cerebrales de personas con insomnio crónico, y compararon estos volúmenes con los cerebros de personas sanas sin problemas de sueños.

Así, se constató que los insomnes crónicos presentaban un volumen menor de materia gris en la corteza orbitofrontal izquierda. Los científicos afirman que el insomnio tendría, por tanto, efectos nocivos para la microestructura cerebral.

Vía | Tendencias21

Caidas de gorditos

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