Preferencias en el hombre según la edad

Bebida

17: Cerveza
25: Más cerveza
35: Vodka
48: Whisky 12 años
66: Antiácido

Método de seducción

17: Mis padres están fuera este fin de semana
25: Mi mujer está fuera este fin de semana
35: Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48: Compré un auto importado
66: Mi segunda esposa está muerta

Deportes Favoritos

17: Sexo, sexo, sexo
25: Sexo, sexo, fútbol
35: Sexo y fútbol
48: Fútbol y a veces sexo
66: Dormir

Cómo termina una buena salida

17: Cine y apretada
25: Desayuno
35: Tomar el desayuno sin los hijos
48: Tener alguna compañía para el desayuno
66: Llegar a casa vivo

Fantasía Favorita

17: De a tres
25: Sexo en lugar público
35: Sexo grupal
48: Sexo
66: Viagra

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
! 66: 17

Encuentro ideal

17: Ir a ver una de Stephen King
25: Cenar, sexo, dormir abrazados
35: Cenar, sexo y ella se va a la mierda
48: Ella aparece y resuelve cocinar
66: Tener una compañía para cenar

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos…

…Es  decir, nosotros…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.


Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué m… es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño calculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.


Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajes de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que  regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad  que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y  te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.

¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

La alfombra y el turco

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.

No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba…

Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.

No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y…. no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.

El Turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:

Pero Abueeeela…- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito.


…..¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, “Yo la traigo para lavarla , porque me cagueeee !!!

Sugerencias estúpidas

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones… NO normales…?)

* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!…)…

* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada??)

*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?… Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente…)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes …)

*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail?. )

Vía | descojonate.es

Bailamos mi negra

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!… ¿Y por qué no?

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque ‘mi negra’ será Tu Madre, YO SOY EL CURA’!!!!!

Visto en la resaka.net

La historia de un niño que regresa de la escuela con hambre a su casa en la Rep.Dom

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿que hay de comer?

  1. -Nada, mijo.
  2. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
  3. -Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
  4. -No hay arroz.
  5. -¿Y loro al horno?
  6. -No hay gas.
  7. -¿Y loro en la parrilla eléctrica?
  8. -No hay electricidad.
  9. -¿Y loro frito?
  10. -No hay aceite.
  11. El loro contentísimo grito’:

-¡¡¡VIVA LEONEL!!!…¡¡¡VIVA LEONEL CARAJO!!! E’ PA’ ‘LANTE QUE VAMO’!!!

Fuente:Nuevayoresblogs.com

En la escuela

Profesor: ” ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: ” ¡Más deprisa! ”
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”…

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? ”
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el
viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de
Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: ” No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: ” No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

A pleno sol

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven ‘eso’ emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

“¡Realmente el mundo no es justo!”

“¿Qué quieres decir?”, inquiere la amiga.

“Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ cre! cen silvestres y… ¡Ya no me puedo agachar!”

Algo para la diarrea

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

El cuento de nunca acabar – Este si está bueno jajaja

Un día, el director de una importante empresa le dice a su secretaria:

– María, vamos a viajar una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje.

María la Secretaria hace una llamada a su marido:
– Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del director, tendrás que esta a dieta de precocinados, lo siento.

El marido rápidamente llama a su amante:
– Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pegar una semana que te cagas … tendremos la dieta del cucurucho.

La amante avisa al niño al que da clases particulares:
– Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases…

Jorgito más contento que unas castañuelas llama a su abuelo:
– ¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada.

El abuelo avisa urgentemente a su secretaria:
– María, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario.

La secretaria llama a su marido:
– ¡¡ Buf qué alivio !! El director ha cambiado de idea y cancela el viaje, así que este viernes tampoco verás la peliculita del plus.

El marido no tarda ni un minuto en llamar a su querida:
– ¡¡ Vaya una mierda !!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje.

La amante telefonea al niño de las clases particulares:
– Jorgito hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre.

Jorgito muy triste avisa a su abuelo:
– Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares, no podremos pescar juntos.

El abuelo con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria:
– María, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana … continúe con los preparativos para viajar al seminario

Lo que hace Yolanda (Chiste)

Un tipo se encuentra con una “callejera” y le pregunta:

-”Nena, ¿cuánto?”

-”300 Euros”, le responde ella.

-”¡Te doy 600 si me haces lo que me hace Yolanda!”

-”¿¿!! 600 !!??”

-”Sí, 600, pero solo si me haces lo que me hace Yolanda.”

Ella piensa “ a puta no me gana nadie”

Así que acuerdan los 600 Euros y se van al hotel.

Pasadas tres horas y media, y después de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (que ni en el Kamasutra figura), ella le dice:

-”Son 600 Euros.”

Y él responde:

-”¿Pero, no vas a hacerme lo que me hace Yolanda?”

Ella toda asombrada le pregunta:

– “¿Qué hace Yolanda”

”¿Que te hace esa loca?”

“¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA ¡¡¡¡¡¡”

Venancio y el fortachón

Venancio no podía satisfacer a su bella esposa. Había tratado multitud de métodos pero nada había funcionado. Finalmente fue a pedirle consejo a su mejor amigo, quien decidió jugarle una broma y le dijo: “Este método es 100 por ciento seguro: contrata a un tipo fuerte para que se pare junto a tu cama y les eche aire con una gran toalla mientras ustedes hacen el amor.”

Venancio contrató al fortachón, pero todos sus esfuerzos fueron en vano. Así que regresó con el amigo quien le dijo: “¿Por qué no cambias lugares? Tú sacudes la toalla mientras el hombre fuerte hace el trabajo en la cama.”

Venancio dijo que estaba dispuesto a hacer cualquier cosa con tal de satisfacer a su esposa, así que contrató al mismo tipo y esta vez cambiaron posiciones. Naturalmente, la hermosa señora tuvo un orgasmo monumental.

Entonces Venancio se inclinó sobre el fortachón y le dijo, “¡Vez! ¡Así es como tenías que mover la toalla!

Números chinos

Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance, así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:

“61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20”.

Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.

“Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente.”

La dueña de la ciudad

Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares.

La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó.

Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual.

Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El tipo acepta.

Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuanto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

-¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

-Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuanto quieres por el sexo completo?

A lo que la chica contesta:

Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Radio Capullo

Esta Pepito en la escuela con todos sus compañeros en el salón de clase y les dice la maestra:

“Niños, el que saque 10 de calificación en el examen de mañana se gana una cena en mi casa”.

Llegan al otro día, presentan el examen y resulta que el único que saca 10 es Pepito.

“Pepito te espero a cenar a las 9 PM en mi casa”, le dice la maestra.

Llega, cenan platican un rato y de repente se pone caliente la cosa, por lo que Pepito se empieza a tirar a la maestra. En eso tocan la puerta y la maestra pregunta:

“¿Quién es? Soy yo tu marido, que acaba de llegar de Guadalajara”.

La maestra toda nerviosa le dice a Pepito: “Rápido, escóndete”.

Pepito va y se esconde dentro de una consola vieja; pero a la hora de esconderse se le queda un testículo de fuera.

Entra el esposo de la maestra y le dice: “Vengo algo cansado, prepárame algo de cenar. Voy a escuchar un poco de música”.

Se acerca a! la consola y la enciende, le agarra el huevo a Pepito y lo gira. Pepito al sentir que le apretaban y giraban el huevo dice: “92.5, prende tu radio”.

“No me gusta, mejor otra”, dice el esposo. Y lo vuelve a girar. Pepito al volver a sentir tremendo dolor en el huevo, dice: 98.7, vox FM. Y así sucede con 5 estaciones de radio más. Hasta que en la sexta Pepito ya no aguanta el pinche dolor y dice:

“Radio capullo, ¡una vuelta más y mi huevo será tuyo!”

Los celulares de “abrir y cerrar” causan problemas en los niños

Es algo muy serio, afecta la fertilidad, sobre todo en los hombres….

NO DEJEN QUE LOS NINOS JUEGUEN CON TELEFONOS CELULARES DE ABRIR Y CERRAR!

Un nuevo estudio ha revelado que los teléfonos celulares de abrir y cerrar  puede causar efectos secundarios al desarrollo reproductivo de los niños.

Mantenga todos los teléfonos de abrir y cerrar fuera del alcance de los niños

Dale click aquí para que sepas el grave problema que causan los celulares en los niños…

Claritito

El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas:

“Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo.

“¡Pero, padre, estoy casada!”

“No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo”.

“Está bien, vengo a las doce de la noche”.

Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita:

“No hay ninguna misa, vámonos ya”.

“Espera, ya va a empezar”.

En eso, se escucha una voz:

“¡Dejen de hacer el amor!”

“¿Oíste eso, vieja?”

Y se sigue escuchando la voz.

“Voy a subir a ver qué pasa o quién grita”, dice el esposo.

Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le coment! a a su esposa:

“¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!”

El anciano y su jeva

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta  cómo se siente.

Nunca estuve mejor  -le responde- mi novia tiene 20 años,  y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:

Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.  El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.  ¿A que no sabe que pasó?

No sé -responde el anciano-.

Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

Poniendo las cosas claras – Chiste

Ella decía: Mira Carlos, para no andar con rodeos, te voy a ser muy sincera. Cuando traiga el pelo de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera violenta. Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido con un moño, significa que no quiero saber naaaada de naaaaada.

Muy bien, le contesta él: Yo voy hacer mas claro que tu.

Cuando me veas con una cerveza ‘Presidente’ en la mano, quiero decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Cuando me veas con ‘Dos Presidentes’, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada. Cuando me veas con un Six pack de cervezas, quiero decir que lo quiero hacer mas salvaje.

Pero cuando me veas con un Six Pack de cervezas y una botella de Brugal en la otra……. Prepárate, porque eso quiere decir: ME IMPORTA UN COÑO PA’ DONDE TENGAS EL PAJÓN.. ¿OK?….

Frases matrimoniales

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”

La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde”.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

►Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?…” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!”

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”

-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…” -le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:

– Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?

“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra,  responde: “Si, se debe  a que estoy casada con el hombre  equivocado.

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.


Cuando  una mujer te roba tu marido, no hay  mejor revancha que dejar que se quede  con él.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: Busco marido. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: Te puedes quedar con el mío.

Había una vez un hombre que dijo: Yo  no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde.

El hombre está incompleto hasta que se casa luego, está aniquilado.

Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La mujer le dice: No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? Eso sucede en todos lados, hijo.

Si no  fuese por el matrimonio, los hombres andarían  por la vida pensando que no cometen  errores.

Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: Mi mujer es un ángel. El otro responde: Tienes suerte, la mía todavía está viva.

El matrimonio conversaba: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?… “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
“¿Ya ves?, ¡no vales nada!

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

El marido agonizante: María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, ¡el desayuno”.

Papá, –¿Qué son los cuernos?
No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”

La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé… y entonces fue demasiado tarde”.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?…” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas…! ¡¡¡Me mareas!!!”

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”

-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…” -le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:

– Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?

“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

Unos cuantos chistes cortos

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

– Por qué le pegó a mi hijo?

– Por maleducado, me llamó gorda.

– Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

– Nombre?

– Abu Abdalah Sarafi

– Sexo?

– ¡4 veces por semana!

– No, no, no! – ¿hombre o mujer?

– Hombre, mujer…y algunas veces camello…

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

– Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

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Clasificación de los estúpidos

Los estúpidos son como los eclipses: hay totales y parciales. Por lo tanto, el estúpido mundial promedio viene a ser la equidistancia razonable entre unos y otros, a los que describiremos a continuación:

Optimista: Cree que no es estúpido.
Pesimista: Cree que sólo él es estúpido.
Telescópico: Desde lejos se le nota lo estúpido.
Fosforescente: Se le nota lo estúpido hasta en la oscuridad.
Aplicado: Se preocupa por aprender estupideces.
Esférico: Es estúpido por el lado que se mire.
Laborioso: Se pasa el día haciendo estupideces.
Petulante: Se enorgullece de sus estupideces.
Enciclopédico: Sabe un montón de estupideces.
Simpático: Sus estupideces causan risas.
Literato: Escribe estupidez y media.
Amigable: Tiene puros amigos estúpidos.
Campana: Es tan, tan, pero tan estúpido.
Crédulo: Cree en cualquier estúpidez.
Consciente: Sabe que es estúpido.
Campeón: Nadie le gana en hacer estupideces.
De pedigrí: Desciende de estúpidos! campeones.
Alegre: Se ríe de cualquier estúpidez.
Introvertido: A nadie le cuenta sus estupideces.
Enamorado: Le gusta cualquier estúpida.
Líder: Lo siguen todos los estúpidos.
Inútil: Ni las estupideces las hace bien.
Valiente: Se rompe el alma por cualquier estúpido.
Clandestino: Se esconde para hacer sus estupideces.
Ambicioso: Sueña con ser un buen estúpido.
Convicto: Esta preso por estúpido.
Hiperactivo: Hace sus estupideces una tras otra.
Filosófico: Se pregunta el porqué de sus estupideces.
Políglota: Dice estúpideces en varios idiomas.
Xerox: Se copia las estupideces de los demás.
Esperanzado: Cree que lo estúpido se le va a quitar.
Ignorante: Todos saben que es estúpido, menos él.
Añejo: Con el tiempo se hace más estúpido.
Insistente: Hace las mismas estupideces varias veces.
Radiactivo: Irradia lo estúpido por doquier.
De Hierro: No se cansa de hacer estupideces.
Ecológico: Es estúpido por naturaleza.

Precavido: Es estúpido… por si acaso.
Multifacético: Es el que abarca más de una clasificación.

Y tu como considera que es la persona que está a tu lado ahora mismo?

¿Que me aconseja pedir? (Chiste)

Luego de comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo:

“Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?”

“¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito”.

¿Quién soy? (Adivinanza)

Mido aproximadamente 7 pulgadas. Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos. Usualmente me encuentro colgando suelto y listo para la acción.

Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro. Cuando estoy en uso soy insertado, casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda. Ahí me encuentro entrando una y otra vez, rápidamente, muchas veces, acompañado de movimientos corporales. Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.

Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca, jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía.

Después de que todo ha terminado, regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.

Si me va bien, volveré a ese maravilloso estado de clíma! x dos o tres veces por día, pero, por supuesto, casi siempre es mucho menos que eso.

¿Quién soy? Click más abajo para saber.

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Humor Dominicano

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Especulación atroz

Una pareja va al médico; el que habla es el marido:

“Mire dostor, tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque ella es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.

También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston que era muy bueno y, mire, en cuanto entramos a la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. A mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito: 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima: en todas las play! as hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano”.

“Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz”, diagnostica el ginecólogo.

¿Que no?

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

Cariño, ven

Los recién casados llegan a la habitación del hotel. El marido está impaciente por comenzar. La novia, tranquilamente, se sienta en la cama, se quita la peluca y la tira al armario; luego se saca la dentadura postiza y la echa al armario, a continuación, se quita un pecho y lo arroja al armario; después se desenrosca la pierna de palo que llevaba y al armario; al quitarse el brazo ortopédico le susurra al marido:

“Cariño, ven”.

“¡¿Adónde, a la cama o al armario?!”

Ese es mi país!

En un pueblito cercano a  San José de la Matas, el  Regidor recibe un email urgente que dice:

‘Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna’.

2 días después llega la respuesta del  Regidor a sus superiores:
‘Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter  y los otros 7  hijuesumalditamadre del movimiento trepidatorio se  escaparon , pero ya  pronto los agarraremos.

A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas… Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito terremoto del diablo por aquí.

Colaboración de Junior Jiménez

El hombre según la edad

El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la ‘banana’.
De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las ‘florecillas’.
De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá…
De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.

Matrimonios

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante….
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
– “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada… Estoy en blanco….
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

Vas a odiar los viernes (Chiste)

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

“¿Qué te pasa, cabrón?”, le cuestiona el diablo.

“¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!”

“No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?”

“Seguro, amo el alcohol”.

“Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más”.

“Je, je, suena grandioso”.

“¿Eres fumador?”

“Más de lo que crees”.

“¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto”.

“¡Guau!”

“Apuesto a que te gusta el juego.”

“Sí, en realidad, sí”.

“Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker”.

“¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!”

“Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?”

“Sí, amo las drogas. No querrás decir qué…?”

“¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

“¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!”

“¿Eres gay?”

“¡Oh, no!”

“Uf, vas a odiar los viernes”.

¿Quién dijo eso? (Chiste)

Dos semanas después de comenzadas las clases, Anastasio, un estudiante latinoamericano, llega a un salón en la Universidad de Massachusetts. Se presenta con el catedrático; le explica su tardanza y éste le permite pasar.

“Empecemos”, dice el profesor, “revisemos un poco de historia de EE.UU. ¿Quién dijo la frase: Denme libertad, o denme la muerte?”

Un mar de caras sin sustancia se le puso enfrente, excepto la de Anastasio, quien tenía la mano levantada:

“Patrick Henry, 1775”, dijo en inglés.

Continuó el maestro:

“¿Quién pronunció la frase: Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecerá de la tierra?”

Nuevamente Anastasio, con la mano en alto, responde:

“Abraham Lincoln, 1863”.

El educador pierde compostura y regaña a toda la clase:

“Les debería dar vergüenza que este muchacho, que es recién llegado a nuestro país, sepa más que ustedes”.

El maestro! se vuelve hacia el pizarrón para escribir la siguiente pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrar:

“¡Malditos latinos!”

“¿Quién dijo eso?”, pregunta, molesto, el profesor.

“Primer Movimiento Raza Blanca, 1985”, contesta Anastasio.

Otro estudiante, ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Anastasio, anuncia desde el fondo:

“Voy a vomitar”.

“¿Quién dijo eso?”, inquiere, nuevamente, el maestro.

“George Bush al Primer Ministro japonés, 1991”, indica, otra vez, Anastasio.

Ahora, ya verdaderamente irritado, un tercer estudiante le grita a Anastasio:

“¡Eh, mámame el pito!”

“¿Quién fue el que dijo eso?”, pregunta, furibundo, el mentor.

“Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998”, afirma Anastasio.

Nuestros héroes televisivos

Perfil psicológico de los héroes televisivos:

Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a pelear, por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer. Cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico: Pájaro, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

Superman: Otro que se viste con medias; además, vuela y se cambia de ropa en casetas de teléfonos públicos en plena luz del día. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.

El increíble Hulk: Doctor en química y en medicina y sabe Dios en que más, que cua! ndo se enoja se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Además, las sustancias que ha consumido lo ponen verde. También fomenta el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la ropa que lleva puesta.

Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

Pedro Picapiedra: Personaje que no puede llegar a casa sin gritarle a su mujer; con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera. Constantemente abusa de su ‘mejor amigo’ solamente porque aquel es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil psicológico: Perfecto fracasado, egocéntrico; con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

Popeye: Un marinero con un solo ojo que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su archienemi! go Brutus y, además, cada vez que está en problemas recurre al! uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil psicológico: Típico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo

Shaggy (amigo de Scooby Doo): Un tipo cobarde y amanerado, que se pasa todo el día comiendo y con golosinas, y no engorda ni un gramo; además, su perro le habla.

Perfil psicológico: Pájaro, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.

Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente que, para salir de problemas, no tan sólo recurre a la violencia, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un homosexual que asumió su rol.

Perfil psicológico: Bisexual, travestí y psicópata abusivo.

Reciclaje (Chiste)

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

“‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”

“Por supuesto”, contesta el mexicano.

“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”

“Por supuesto”, contesta el mexicano.

“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.

El mexicano, ya un poco alterado, l! e pregunta:

“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”

“Los tiramos a la basura, ‘of course'”.

“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.

¿Usted cómo se siente?

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

“¿Acaso no le dijo usted ‘estoy muy bien’ al policía que lo auxilió?”

“Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta…”

“¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?”

“Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa…”

“¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!”

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que conti! núe:

“Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?”

La caza del alce (Chiste)

Manolo y Venancio deciden ir a cazar alces al Canadá y contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El francés les informa:

“Senogues, yo soy Francsua y mi companego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?”

Los gallegos, que tienen un sentido de captación agudo, contestan muy emocionados:

“¡Sí! ¡Sí!”

El guía galo ordena:

“¡Pieeeeg, toca el cuegno!”

De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:

“¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!”

En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra y los gallegos disparan… pero fallan. El guía insiste:

“Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿! ahogra si entendiegon?”

“¡Sí! ¡Sí, pendejo! ¡Ya entendimos, cabrón!”, le responden aún emocionados.

“¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!”

“¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!”

Y otra vez, sale el alce rápidamente y los gallegos disparan… y fallan de nuevo.

El francés, enojado, les reprende:

“¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!”

“¡Wi, wi, cabrón, ya déjanos cazar, idiota!”

“Pues que sea la última vegz que se los digo pogque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg”.

Síguele la corriente (Chiste)

Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:

“Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso.”

La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:

“Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!”

Un buen catador

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:

“Mmmm… vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo”.

“¡Oooohhhh!”

Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:

“Cabernet 8 años, de California…”

“¡Ooohh!”

“Espléndido vino blanco, barrica de encino”.

“¡Aahhh!”

Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:

“¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!”

“¡¿Eh?!”

Le llenan otra y se la dan a probar:

“Mmmm… mmmmm… rubia, 30 años… 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!”

Así son las mujeres que le vamos a hacer

Mujeres:

Mujer 1:   ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’

Mujer 2:   ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’

Mujer 1:   ‘Maaaraaaviiillooosaaa; Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’

Mujer 2:   ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..etc, etc.   (Media hora después)

Mujer 1:   ‘Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.’

Mujer 2:   ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’

Mujer 1     Se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’

Mujer 2     Se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando?   ¿Acaso quiere parecerse a mí?  Ni volviendo a nacer….. Ba-bo-sa.’

HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1:        ‘¡Klk mi pana! ¿Te cortaste el pelo, cabrón?’

Hombre 2:        ‘No, me creció la cabeza pendejo. Pos claro que me lo corté loco, ¿por qué?’

Hombre 1:        ‘Es que pareces pájaro.’

Hombre 2:        ‘Si, mano… pero a tu mamá le encantó’

Hombre 1:        ‘Bueno manín, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.’

Hombre 2:        ‘¡Vete a la mierda puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1         Se va pensando: ‘¡Ese tíguere es un vacano!’

Hombre 2         Se va pensando: ‘Qué cool es ese cabrón.

Notaste la diferencia?