Preferencias en el hombre según la edad

Bebida

17: Cerveza
25: Más cerveza
35: Vodka
48: Whisky 12 años
66: Antiácido

Método de seducción

17: Mis padres están fuera este fin de semana
25: Mi mujer está fuera este fin de semana
35: Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48: Compré un auto importado
66: Mi segunda esposa está muerta

Deportes Favoritos

17: Sexo, sexo, sexo
25: Sexo, sexo, fútbol
35: Sexo y fútbol
48: Fútbol y a veces sexo
66: Dormir

Cómo termina una buena salida

17: Cine y apretada
25: Desayuno
35: Tomar el desayuno sin los hijos
48: Tener alguna compañía para el desayuno
66: Llegar a casa vivo

Fantasía Favorita

17: De a tres
25: Sexo en lugar público
35: Sexo grupal
48: Sexo
66: Viagra

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
! 66: 17

Encuentro ideal

17: Ir a ver una de Stephen King
25: Cenar, sexo, dormir abrazados
35: Cenar, sexo y ella se va a la mierda
48: Ella aparece y resuelve cocinar
66: Tener una compañía para cenar

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Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos…

…Es  decir, nosotros…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.


Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué m… es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño calculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.


Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajes de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que  regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad  que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y  te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.

¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

La alfombra y el turco

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.

No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba…

Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.

No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y…. no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.

El Turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:

Pero Abueeeela…- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito.


…..¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, “Yo la traigo para lavarla , porque me cagueeee !!!

Sugerencias estúpidas

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones… NO normales…?)

* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!…)…

* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada??)

*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?… Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente…)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes …)

*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail?. )

Vía | descojonate.es

Bailamos mi negra

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!… ¿Y por qué no?

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque ‘mi negra’ será Tu Madre, YO SOY EL CURA’!!!!!

Visto en la resaka.net

La historia de un niño que regresa de la escuela con hambre a su casa en la Rep.Dom

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿que hay de comer?

  1. -Nada, mijo.
  2. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
  3. -Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
  4. -No hay arroz.
  5. -¿Y loro al horno?
  6. -No hay gas.
  7. -¿Y loro en la parrilla eléctrica?
  8. -No hay electricidad.
  9. -¿Y loro frito?
  10. -No hay aceite.
  11. El loro contentísimo grito’:

-¡¡¡VIVA LEONEL!!!…¡¡¡VIVA LEONEL CARAJO!!! E’ PA’ ‘LANTE QUE VAMO’!!!

Fuente:Nuevayoresblogs.com

En la escuela

Profesor: ” ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: ” ¡Más deprisa! ”
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”…

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? ”
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el
viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de
Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: ” No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: ” No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”